Latrina 3 e cu voi

, ,


Ma uit la pauza de publicitate de la, Latrina3, chiar la emisiunea lui Gadea, varful de lance, ca sa vad ce brand mai trebuie boicotat pentru ca are spatiu media la acest canal toxic si intretine aceasta cocina.

Wow, functioneaza al dracului de bine, niciun brand major nu mai are publicitate la astia. Cu exceptia Lacalut, care are 3 spoturi in o singura pauza de publicitate. Va dati seama ce disparare si ce ieftin vand astia acum?

Restul, 13-14 spoturi consecutive la varii potiuni tamaduitoare anonime. Fix pt audienta lor.

Descoperirea serii, Latrina3 se ia cu PreVomit!

E clar, Mocirla 3 are musai nevoie de o infuzie de capital. Sau dispare.

Am urmărit si următoarea pauza de publicitate și am listat pentru voi, in ordinea in care apar, toate reclamele. Disperare și foame mare, mon Cher.

Lista:

Catena (rețea de farmacii), Farmacor (medicament acnee), Remescar (ceva pt varice), ColonProtect (ceva cu, cacare mai ușoară, gen), Dulcolax (tot pentru cacare), Gardena (furtun pt grădina), Anticarcel (in cutie albastra), Nalgesin (medicament), AspiVita (insuficienta venoasa cronica), Furazolidon (pt diaree), Lacalut (pasta de dinti), Septoral (când pute gura), MaxiMag (doza de magneziu), Focus Sat (TV prin satelit), PreVomit (acadele anti vomitat, se iau inainte sa te uiti la Mocirla3), SensiBlu (rețea de farmacii), Farmacor (controlează acneea), Lacalut (pasta de dinti), TranspiBlock (transpirație excesivă), Paralela 45 (agenție turism), S-Line Sistem (tămăduitor de slăbit), Enel (energie din cacat), RecuPar (șampon împotriva căderii parului), Lacalut (respirației urat mirositoare), Supramax Articulații (pt cartilagii), Uronat Gold (sa mictioneazi mai ușor), Catena (farmacii), Focus Sat (TV satelit), Septosol (pt. durerea in gât).

Căcăcioase vremuri trăim, băi Soros!
Sursa foto: Facebook.

Da-i o nota

Cine plm e Jigodie?

, , , ,

Nimeni dar si alfa si omega. Dar nu asta e important.

Jigodie, in forma sa initiala, blogul, zic, s-a pierdut atunci cand cineva, eu banuesc oamenii rai ai lui Soros, deghizati in HostGator s-au razbunat pe el, pentru neplata, si i-au sters munca de sute de ani. Cam de prin 2007.

Tot ce a mai ramas din vechiul jigodie.ro sunt capturile de mai jos.

Dar, precum pasarica Pheonix, Jigodie renaste. Hotarat sa dea muie la tot ce e in neregula`n tara asta. Cu exceptia romanilor. Si ei sunt in neregula dar Jigodie nu vrea sa le dea muie ci sa-i responsabilizeze. Politic, social, moral, religios. Da, religios. Ca Jigodie il uraste pe Daniel Preajmekeritul, acest borfas ordinar care fura din pensia lu mata’mare.

Mai gasiti ceva din trecut ACI

Da-i o nota

Pe toti ne patrunde spiritu’, da’ pe cate unii ii penetreaza grav!

Actul 1.

Toate scenele.

Ma trezesc dimineata, ajung la oglinda din baie care ma priveste cu atitudinea aia a ei de “no free hugs today” si incep o noua zi nebuna, nebuna.

De vreo trei zile tot incerc sa imi fac curaj sa incropesc o lista de cumparaturi. Facem si noi de Craciun o sarma, un cozonac, o salatica … Da, dar cumparaturile…

“Dom’, Dom’ sa-naltam… Dom’, Dom’ sa-naltam”…

 

Trafic. Pleci de la semafor, te infigi in coloana celuilalt semafor. In coloana vin colindatorii. Fluiere, tobe, ursi, capre, cearceafuri, beteala… Imi bate unu’ in geam. E rupt, daca dau peste el nu se poate strica mai mult de atat. Nu se pune, ca el e urs. E urs de beat. “Gagica, dai si tu ceva?”. Deja simt spiritu’ cum se apropie. Plec de pe loc, prind un alt rosu la acelasi semafor si ursul vine din nou. Incerc sa imi fac de lucru si nu-l bag in seama. Te pui cu ursu? Imi sterge oglinda cu maneca lui de urs. Las geamul si il rog sa plece sa isi vada de treaba. Imi replica vesel “Da-te fa-n pula mea!” si pleaca razand.

“Dom’, Dom’ sa-naltam… Dom’, Dom’ sa-naltam”…

Supermarket. Aglomerat. Toata lumea are nevoie de tot. O tanti vrea 20 de kg de carne tocata. Vanzatoarea se apuca sa ii toace carnea in raion, cumparatorii fac scandal ca se ocupa masina de tocat pentru multa vreme si au de asteptat. Constat ca nimeni nu mai are masina de tocat carne acasa. In fata mea, la coada un cuplu, el baiat de baiat dupa atitudine si infatisare, ea nevasta de baiat de baiat. In carutul de cumparaturi o fetita de vreo 8 ani. Copilul se plictiseste stand la coada la masina de tocat carne. Se joaca cu produsele din carut. Scapa ceva pe jos. Ta-su o plezneste peste fata si o trage de par. Copilul plange. Spiritu’ isi freaca mainile multumit.

“Dom’, Dom’ sa-naltam…   Dom’, Dom’ sa-naltam”…

Actul 2. Scena idioatei.

Supermarket. Raionul de iaurturi. Ma uit calm in raft incercand sa-l localizez p-ala cu doi la suta, cu multe proteine si putine grasimi. Vitrina se uita si ea la mine cu fata aia de “no free hugs today”. Ei, bine, avem dreptul la zile si zile.

Cum cercetam in cautarea iaurtului mult visat, un carut de cumparaturi mi se propteste in coapsa. Da, frate, coapsa am spus. Sunt inalta. Daca pe tine te accidenteaza in coaste, e nasol. Daca ti-e ciuda, iar e nasol. Dar nu-mi pasa.

Aglomerat fiind, nu m-am sinchisit deloc de carut, am pus mana stanga pe el si l-am impins 10-20 de centimetri mai incolo. O voce suav-iritata de femeie-barbat se aude atunci.

–        Spui pardon, nu pui mana pe carut!

Bai, ati innebunit?! Spiritu’ deja isi baga coada rau. Ma intorc putin spre stanga si o vad. Par negru, pana corbului, nepieptanat, bubele de pe fata ascunse sub tencuiala, ruj roz bon-bon, minim cin’spe kile’ supra si imbracaminte adecvata la silueta. Pantaloni mulati, adidasi cu platforma si o bluza neagra peste trei colaci de burta. Da, sunt o scarba slabanoaga care nu ii suporta pe grasi, veti zice. Wrong! Sunt slabanoaga, dar nu am nimic cu oamenii care isi vad de treaba, fie ei grasi slabi, albi negri, verzi sau alt fel. Iar acum ea a inceput.

Inconstientul meu face o evaluare rapida din care rezulta textul:

–      Pai dumneavoastra ar trebui sa va cereti scuze, ca tocmai m-ati lovit cu carutul. Eu “dumneavoastra”, ea “tu”, dar chiar nu imi doream sa fim egale.

–       Hai, ca esti si nesimtita. Zice ea trecand mai departe

Spiritu’ care isi bagase mai devreme coada, acum isi baga si picioarele si eu strig peste umar “Idioato!”. Spiritu’ se caca pe el de ras cand idioata se irita la cinci metri mai incolo si incepe sa urle:

–        M-ai facut idioata?

–        Da. Raspund calm.

–        M-a facut idioata, doamna? O intreaba pe o femeie de langa ea si femeia ii raspunde ceva, nu stiu ce.

Bine, sunt cu barbata-miu, ma duc sa-l caut, sa vezi ce bataie mananci!

–        Ia du-te tu si cauta-l sa ne batem, ii zic si imi vad de drum.

Mai erau niste merchandiser-I in zona, patrunsi rau de spirit, cred, ca radeau in hotote. Au enervate-o si ei pe idioata.

Imi iau iaurturile si plec, conform listei mele de pe post-it, spre zona de legume fructe. Alegeam niste castraveti si o aud vorbind tare in timp ce se apropia. Ma uit la ea venind ca o furtuna si in spatele ei unul care impinge carutul in mare viteza sa tina pasul.

–        Sa-ti ceri scuze in fata sotului meu pentru ca m-ai facut idioata! Zice spumegand.

–        Nu. Ca nu te-am facut idioata in fata lui.

Si el, sotul, mai putin vocal deci mai putin idiot, implicit, ma intreaba ce s-a intamplat. Si eu ii explic ca nu s-a intamplat nimic, ca nu inteleg ce vrea el, ca sotia lui m-a lovit cu carutul si tot ea face circ si ca am niste cumparaturi de facut si ii rog sa ma lase. Eu “dumneavoastra”, el “dumneavoastra”, ea “tu”. Spiritu’ se caca pe el de ras in continuare. Idioata nemultumita se apuca sa ii spuna varianta ei.

–        A pus mana pe carut. Am si geanta cu banii aici. Eu tineam si mana pe carut, mana asta care mi-au luat analize de aici – arata spre incheietura cotului – si ma doare mana. Si sunt si bolnava. – se intoarcea catre mine – Stii ca sunt bolnava?

–        Ei, toti suntem bolnavi, zic, si eu sunt, dar incerc sa nu fie chiar asa evident.

–        Da-I una! Ii zice scurt mai putin vocalului. Au ras si baietii aia de acolo de mine ca m-a facut idioata. Ii explic ca aia au ras ca a zis ca isi aduce barbatul sa ma bata.

–        Termina, Mihaelo! Zice mai putin vocalul. Pesemne asta a venit cu Duhul blandetii dupa el, lucru care incepe sa-l irite putin pe Spiritu’ caruia aproape ca ii iesise penetrarea. – Haideti doamna sa terminam, zice el.

–        Ce doamna, ma? Si tu ce vorbesti fa, asa intelectual? Ce crezi? Sa stii ca sunt mai tanara decat tine. Si sa stii ca tata a fost inginer si mama profesoara si omul e smecher, zice ea facand un semn cu capul spre mai putin vocal.

–        Nu e, zic, smecherii nu se bat cu femei in supermarket.

–        Haideti doamna, gata, sa mergem! Zice el.

–        Pai, mergeti dumneavoastra, ca eu mai am treaba. Zic

–        Ce fa, crezi ca daca ai un metru nouazeci si esti balerina, ce? Te plimbi pe aici asa… blondo! Am facut si eu balet.

–        Da? Intreb eu chiar mirata.

–        Da.

–         Si te-ai lasat? Intreb ironic.

–         Da.

–        De ce?

–        Pentru ca nu m-a mai lasat tata, zice de parca stateam amandoua la cafea si depanam amintiri din copilarie.

–        Nasol, zic, eu nu fac balet si nici nu am un metru nouazeci, dar acum inteleg de ce m-ai lovit cu carutul.

–        Da-I una, ca altfel ii dau eu, ii zice smecherului.

–        Esti sigura? Intreb.

–        Termina, Mihaelo, hai sa mergem! Ii zice smecherul in timp ce eu ii explic ca daca un  barbat  isi bate nevasta acasa nu e obligatoriu sa se bata si cu femeile din supermarket. Smecherul o ia de antebratul din care i-au luat analize si pleaca cu ea vociferand.

Dupa vreo cinci minute trec pe langa merchandiser-ii tristi. Cred ca pariasera ca pareau dezamagiti.

Recunosc, am si eu cateva placeri vinovate. Una dintre ele fiind sa ma joc cateodata cu creierii si nervii idiotilor, atunci cand ei, idiotii ma provoaca.

Mihaielo, dragostea mea, vin sarbatorile!

“Dom’, Dom’ sa-naltam… Dom’, Dom’ sa-naltam”…

Da-i o nota